О еде

У кого есть рот — включён в пищевой оборот…

Я в выходной брожу по магазину,
Ищу, что приготовить на обед.
Вот Профи, покупает осетрину,
А я возьму, пожалуй, бич-пакет.

Бабуля наша сторонник простой и здоровой еды. На городские вкусности смотрит с подозрением.
Затеяла супчик гороховый. Задумчиво берет копченую колбасу: — добавлю яду немного… только для вкуса…)

Знаете почему НОЧЬЮ еда ВкуШшшненьКая? А патамуШта ночью совесть ДРЫХНЕТ похрапывая

КАРАУЛ!!! По моим подсчетам на сегодняшний день я состою на 87% из майонеза!!!

Со словами: «Я вас породила, я вас и убью», — в 3 часа ночи доела блинчики, которые накануне утром приготовила.

хочется со щами
сала от души
ты меня сушами
саша не суши

Женился по любви к еде, покою, ласке…
а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Самая вредная еда — чай.
Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

— Ты готовить—то умеешь?
… показать весь текст …

Поела на ночь. Стыдно… И хорошо…

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.